【日记】总感觉今天很感性呢（2424 字）

正文

　　高温橙色预警。我并没有受到影响，因为今天上班……
　　今天又和柜面主管吵了起来。两个人观念上的不同。今天装了三本档案，她嫌弃我装得不好，说不好看。当时她反问我信贷档案也是这样装的吗？装得这么随便。当时我跟她说，我原来去市分行找放款资料的时候，他们的档案只是拿个夹子随便一夹，就装在盒里。然后她当时跟我说，那你总不能跟那种档案比啊。到这里的时候，我其实就不太想进行对话了。因为感觉有些双标吧。
　　她要求自己，也要求别人，在能做到的范围内，把事情做到一个比较高的水准。这听起来没有什么问题。
　　而我在这方面的选择是：装档案这种相对比较没有意义的事情，我会选择花 20% 的时间做到 60-80%，把更多的时间花在更重要的事情上。
　　就这件事情而言，考虑到装好了之后，大概率也是雪藏，装得是否好看没有意义。与其考虑好看，不如考虑装订的时候实用一些。比如页码统一装订在一个角落里，像书本一样。但主管说我这样做不好看，而且要严格按照文件规定来。文件规定右上角，但那是装订线的位置…… 封包之后一装订，连页码都看不见了。到时候真要找起档案来了，肯定是有事情，页码都看不见，谁管当时有没有照规定来？这样做有什么意义吗？
　　最后她还冲我发脾气，说：“那你去申请调岗啊，我看见你就烦。什么事情都要按照自己的标准，想干嘛就干嘛，要是我也能这样就好了。到时候你拍拍屁股走人了，又说是我装的档案。”
　　我其实很想就这个事情跟她争论一番，但是都看她这个样子了，说下去只会引来更大的争吵，就算了。
　　来到这个岗位本非我意愿，倒不如说，来到这个支行本都不是我的意愿…… 而且这种事情真的没有她想的那么重要。可能之后都不会再有人来翻看。在意这种评价的，我想应该只有她自己。
　　从她平时对话、与家人聊天、做事情上，我渐渐地感觉到，她对于 “好看” 这样的事情，有一种近乎疯狂的偏执。
　　算了吧，还是沉默比较好。以后避开就好了。
　　这件事情发生之后，她有一句话让我很生气。她觉得我成天都在玩。之前她跟我说，我接替的那位同事，成天都在抱怨这个岗位实在太忙了。
　　“你很忙吗？我看你天天都在玩儿啊？”
　　说实话，当时听到这句话，我简直没有那么火大。在这个意义上，我觉得她很像那种逼人加班的老板。明明没有什么事情，或者员工提前把自己的事情做完了，还非要让人家待着。
　　我看起来很闲是因为我想把自己的空闲时间都用来放松或者看书上，所以把事情集中到了一起做。这是个人选择。
　　一定要营造一种 “忙碌” 的感觉，就像上学的时候成天都在背书、刷题，但是实际上是一种 “假学习” 那样吗？
　　这只是在增高自己的成本罢了。做事情本身就需要消耗精力，表演更是一种莫大的成本。
　　算了，不聊工作了。没有什么有趣的地方。
　　我没有把工作看得很重要。或许是因为我有其他的地方可以努力。我不知道她的情况，但我感觉很多人把工作看得很重要，只是因为没有其他的事情可供努力，别无选择。沉没成本投入进去，工作就会变得越来越重要。
　　今天她们聚在一起，跟正在休假的那个同事打视频。那个同事跟我关系还行，现在正在泰国普吉岛度假。
　　同事们都很羡慕，那边的海很蓝，她很好玩。
　　我没有过去看。
　　我想起几天之前，我很想聊的一个话题，但苦于时间，一直没有写下来。
　　他们都很羡慕，一个人到处去旅游，全世界玩。
　　羡慕吗？说实话，我也挺羡慕。
　　但如果让我自己这样做，我不愿意。
　　除了自己一部分执念之外，我对于 “没有朋友的地方” 毫无兴趣，哪怕景色再美。

　　所以羡慕归羡慕，但只是嘴上说说吧。或许，我并不是羡慕他们去玩，而是羡慕他们有去玩的实力——人力，物力，财力，精力和勇气。
　　我一直觉得，这种观念和自己的性格类型很冲突。想了想又算了。
　　人总是会有比较奇怪的地方。自己身为一个男性，总会冒出留长发这类想法，从世俗意义上来说，本来就已经够奇怪了。
　　再多一两个也无所谓吧（笑。
　　大概是初中，我忘了之前在哪看过的一篇文章。他说人们总是会相互去比较，比较的目的虽有不同，但比较的内容却有些出奇地一致：做到别人做不到的事情。
　　而在这一点上，男女两性又有不同的观点。男性更加侧重制度上的难度：金钱、地位、权利、名声，对于名声的极致追求，甚至有了一个词，叫做 “名垂青史”。而女性更加追求自由度。那是我头一次看见这个词。自由度更多取决于心理和意愿，所以导致了极大的差异，千人千面。比如把自己打扮得漂亮、到处去旅游、做一件很好看的手工、养一只很黏人的宠物。虽然每个人差异极大，但是看见别人做了类似的事情，总还是多多少少符合自己的心里对于“自由度” 的定义，多少而已。
　　当时我觉得这个理论很邪门，却不知为什么留有很深的印象，一直到今天。
　　现在想来，还是有一定道理吧。
　　对于纯景色，最想看的还是雪山和极光。除了这两个，有新的景色，肯定很受触动，但事后还是会觉得看不看无所谓。有更好，没有就算了。
　　听起来似乎还挺犯贱（笑。
　　而对于雪山和极光，我可能也并非真的想看，而只是享受自己能做成这件事情的成就感。或许，这也是为什么我不愿意发朋友圈吧。总觉得这种暗示别人 “我过得很好” 一样的感觉，很怪。
　　谁知道呢。
　　不写了，免得又陷入一种解构主义，把自己拆得七零八落，散在四方。
　　今天黑神话悟空放出了一个性能测试工具。我感觉自己的电脑够呛。

　　好想换一台新的电脑，但真的没有钱啊 QvQ。
　　舍不得花钱。
　　感觉花钱买贵的东西，就跟自己欠了别人什么一样。
　　罪恶感好重啊。我爆哭。
　　今天还搞到了体检项目单。项目有点多，挑得很头疼。封顶 2200。
　　这种自由组合最难搞了。选择困难症。

　　感觉戒色好困难啊（笑。
　　最近脑子里总是一直冒出来很多新奇的想法，想要写下来。一直没有时间。
　　自己脑海中拟好标题的文章，都已经达到十几篇了…… 就是一笔没动……
　　先把《就像一场高空跳伞》《只缘身在旅途中》《极限逼近法》和《那个五年前在黑暗中奔跑的少年》写下来吧。
　　写了这么多，总感觉今天很感性呢。还有好多好多这样的想法，一直没有写。要是有更多的时间就好了。
　　上班这样的事情，什么时候才是一个尽头呢。
　　我是时候该学着和时间做朋友了吧。
　　南国微雪 Miyuki
　　2024 年 8 月 14 日
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