【日记】是不是长大成熟就必须要舍弃些什么？（2497 字）

正文

　　今天谷雨。谷雨一过，春天就结束了。下一个节气是立夏。
　　虽然没有立夏，但是早已有了夏天的感觉。这两天又干又热。朋友圈里，曾经和气象局对接工作的人发预告，说今天晚上要在几个作业点进行人影（人工影响天气）工作。已经干到这种程度了吗……
　　父亲和母亲今天来了。将我的计划和节奏完全打乱了。于是本周没有练习化妆。原本预定每周六练习化妆，但是周五晚上 4 点钟睡觉，周六晚上 3 点睡觉，翌日早上都起不来…… 下午又在和灵还有另一个朋友打游戏，于是周六也就过去了。
　　父亲开车来我这的时候晃了一下神，不小心把右边后视镜刮掉了。我总有种不太安心的感觉。他们还要开车回家呢。后视镜没了总觉得有点危险……
　　父亲说今天已经下单了一个后视镜，今天发货，在路上了。
　　前两天情绪不太稳定，也不怎么想说话。可能是让他们担心了，大老远跑过来。
　　现在想想或许是前两天给自己的压力太大了。想得太多，做得太少。
　　最后父亲和母亲开着车离开，那之后的一个小时，我都有些惆怅。

　　然而也不知道自己在惆怅什么。
　　总觉得自己处在一个中间态：有时感觉自己已经成大人了，有时候又觉得没有。我不知道大人或者成年人的严格定义是什么，究竟到哪种程度才叫成熟的成年人。
　　我从前从来不觉得成熟是一件好事，因为总觉得成熟意味着要舍弃什么。现在想想，或许重要的不是变成熟这个结果，而是一定要学会舍弃些什么，自己才能真正成长。成熟只是自然而然水到渠成的结果。
　　总觉得现在像是捏着一把沙子，握得越紧，漏得越多。而漏得最多的东西，叫做时间。
　　母亲来到房间里，首先注意到的，就是挂在绳子上的那些照片。我一一解释了，然后给他们看了前阵子刚买的照片打印机。
　　于是突发奇想，想打几张照片给他们。
　　最先想起来的，就是那张拍摄在清明节午后的照片。因为找不到，特意去翻了一下日记。看了一下时间，已经过了一年了。

　　想打印的，关于他们的其他照片，分别已经过去了六年、四年、三年和两年。
　　我从来都不知道时间能消失得这么快。
　　那个时候我才猛然惊觉，每个月都在盼望下一个月发工资，熬到那天。而一年其实也就只能领 12 次而已，次数少得可怜。
　　工作之后总觉得时间开了加速器。
　　加速得不声不响。
　　开始给他们打印出来，过塑，他们还嫌麻烦，说才不要这些东西。最后送到他们手上的时候，眼角还是带着笑。
　　只是父亲的那三条鱼尾纹似乎更深了。
　　有时候觉得自己很不孝。明明是自己没有控制好情绪，连跟着他们一起受罪，还驱车三个小时，跨过市来到这里。甚至还带了菜。自己还在睡懒觉的时候，他们已经去餐馆里打了三盒盒饭。
　　虽然这是他们的行为，按理来说应该是他们的课题。但其中肯定有我的责任。
　　我都不知道后面如果发生了什么事情，我应不应该跟他们说。
　　我自私地希望他们不要为我操任何心，自己自由自在，我觉得这样我会好受得多。
　　我和他们说，他们过来打乱了我所有的计划，本来今天还有些事情要做，要上舞蹈课、做些家务、备考和学习，还有补上昨天没做的练习。
　　母亲听完，问要做什么家务。我说洗鞋。
　　工作日完全没有时间，下班之后，写完日记、锻炼完然后洗澡就没有时间了。
　　然后母亲就开始蹲在鞋架旁问我哪双要洗。我说我自己来吧，明明都是过来玩的，怎么还能干活儿。
　　母亲又开始跟我对战三百个回合，最终我还是败下阵来。拗不过她。
　　她说三下五除二洗完也好去上课了，麻利做完，事情还少一件，多好。
　　我看着她把鞋拿出去，那一瞬间我觉得十分难为情。
　　我不知道什么时候我变成这个样子的。
　　曾经还说灵，说别人，太过独立，不喜欢与人来往，也不太想麻烦别人，还说这样不好。
　　没想到我也成了这个样子。
　　这些家务是自己的事情，让别人代劳，总觉得有一些负罪感。
　　我跟过去，说我自己洗，她不让。母亲也拗不过我，最后只好说她洗第一遍，我清第二遍。
　　速度快到超乎我的想象。以往自己一个人都非常花时间。或许是把两道工序都压到了同一段时间的原因。
　　父母亲开车离开之后，我蹲在马路边，看着天上的云发呆。

　　母亲说最近家那边也太干，自己还给种的黄瓜天天浇水，然而长得还是歪七扭八，到处开裂。
　　我听着周围的蝉鸣，看着手机上刚给他们打过的那几张照片，突然涌上来一阵难过。
　　木讷地回到宿舍，想起前几个小时，他们在我上课的时候，坐在附近最大的一个超市里，差点坐到睡着。我给他们打电话，说已经结束了，他们才提着买的东西下来。
　　我问他们不是不买东西吗，早知道这样我就把单位发的购物卡拿上了。他们说那卡给我用。
　　我哑然失笑。
　　我觉得自己固执且容易钻牛角尖的性格遗传自他们。
　　我不知道傍晚的那两个小时我怎么过的，我就只是发呆，有时整理一下还没来得及打印的朋友的照片。
　　七点多，我突然很困，放下了所有事情，爬到床上睡了一觉。醒来就已经八点半了。
　　最近总是很容易困。
　　非常容易。
　　起床，看见自己睡之前还没来得及关的台灯变得越加耀眼。看着周围的环境，明明和之前没什么区别，但我总觉得父母会一种魔法，每次他们来都会把这个小出租屋变得更干净一些，顺带刷新一些我根本懒得去买的物资。
　　总觉得熟悉又陌生。
　　最近执行年度计划很疯狂，毕竟觉得时间不多了。已经过了一个季度了，内科学连呼吸系统疾病都没看完，文章也没怎么写，削减下腹腰围的锻炼更是直接没开始。书也没看几本。
　　《图灵完备》快玩完了也还是这两周的事情，想把这项计划推完已经到疯狂了。

　　之前才玩了一半多一点点，越往后难度还越大，最后一关居然是 leetcode 上面 “接雨水” 的同类题目，而且关卡还要求写这题的汇编代码算法。我都不知道自己最后那一把的算法关卡，自己是怎么熬过来的，手写汇编本来就不是人干的事情吧，而且还要用自己造的计算机，自己编的指令集……
　　所幸快结束了。

　　这一周应该能结束掉，然后带着通关游戏的体验去写完《计算机科学极简入门指南》的计算机组成原理部分。
　　已经拖了两年了。希望不会拖第三年。
　　程嘉溪的音乐作曲教程都出完了，自己还在原地踏步。
　　我总觉得自己还是不够强大、不够稳定、不够成熟、不够老练、不够勇敢。似乎男性身上那些优秀的特质我都仍然很欠缺。
　　从参加工作之后便一直觉得，我就是西西弗斯，在推着 “想要进步” 的巨石，永远没有尽头。
　　但是如果让我来说的话，我仍然还是希望自己更强大一些。
　　就算有时候我也想被保护，但我果然还是想做那种能保护其他人的人。
　　南国微雪 Miyuki
　　2025 年 4 月 21 日
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